Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как на исповедь

Там не ругаются, а так хочется! Сука! Даже позвонить некому! Кому я позвоню? "Здравствуй мама, у меня опять хандра..."? каждый раз как звоню ей прошу, тихо так - поговори со мной - а самой стыдно. Как хорошо что она не понимает ничего, как хорошо! И как, черт возьми, стыдно! Сижу дома, ничего не делаю, хочу чтобы рядом был кто-то живой - а откуда им взяться если я сама всех поганой метлой разогнала? Все попытки избавиться от ЧСВ работают против меня и оно только разрастается еще больше. слово рутина - образовано от слова тина. затягивает, падла, куда-то в пропасть. поела поспала поработала поела поспала - с ума сойти. Бросить бы все - а страшно. Кому я нужна? что я могу?
На два дня в лес, в пустыню на четыре... а куда потом возвращаться? Захочу ли? смогу ли остаться там, между пустыней и лесом? Только спрашивать и умею... Некогда отвечать.
Наверное, мастер не со мной потому что я сдалась?

@музыка: Normandie – Vultures

@темы: ЧСВ, Исповедь

---

Диплом!!!

Итак, этот момент наконец настал! Два дня тому назад я защитила свой диплом!

Пять лет прошло так, словно и не начинались. Плакать не тянет, но какая-то приятная грусть периодически одолевает меня. Ей правда очень мешает моя работа (не такая круглосуточная как у Alisse35, но ведь и я не такой феноменальный трудоголик).
В общем все хорошо, поэтому писать особенно нечего. А если все и дальше будет хорошо, то может я все таки воскрешу свои многочисленные недоделки и допишу хоть один из них?

@музыка: Shinedown - I'm alive

---

Дорогой дневник!

Да, это снова я. И снова жаловаться. Жаловаться живым людям как-то не с руки, особенно когда уже не по первому разу. Вообще, жаловаться это плохо. Это потакание... Но не о том... Самовоспитание, как и самообучение, всегда тяжело мне давалось.
Авитаминоз или нет, а хандра знатная. день заканчивается, кофе сбежал, готовка не спасла, занятия закончились слишком быстро, а завтра - о ужас - снова рабочий день.
Как все-таки отвратительно возвращаться в квартиру, где тебя никто не ждет. Скажите, кто-нибудь, почему я запрещаю себе плакать?
Каждая моя цель сбывается так, словно Матушка-Судьба отвешивает мне знатный подзатыльник, стараясь образумить меня и объяснить, что ежели я не умею хотеть чего хорошего, то лучше и вообще не особенно усердствовать. А я опять наступаю на те же грабли и хочу, хочу... видно скоро снова получу ключом по голове.
Фантастика бытия заключается в непроходимой человеческой глупости... Меня тянет к людям, которых тянет к другим людям - бесконечно вкусный апельсин...

Тот дьявольский напиток, что плещется в моей кружке даже кофе назвать сложно, там плещется половина шкафчика со специями... и если даже это не выключит мой идиотский настрой - то какие ещё принимать меры?

---

День наоборот?

С самого утра все словно не на месте: завтрак опоздал на час, день опоздал на два, потом голова разболелась так, словно нарушенный режим дает знать о себе длинными ядовитыми иглами, врезающимися в нервы и не делающими оставлять насиженное место. Сумерки принесли стойкую, пойти невыносимую сонливость. И только зеленый чай и темнота разбудили в достаточной степени, чтобы в мозгах задерживалось больше одной мысли. Можно конечно подумать, что просто нужно было вовремя лечь вчера спать, но ведь это невыполнимая задача. Кто променяет книгу, от которой в разные моменты хочется и смеяться, и плакать, и думать, и пропасть, на сон? Кто-то может и променяет, но не не вчерашним днем...

@музыка: Skillet – Awake and Alive

---

Больная и счастливая!!))

Не помню, было ли когда-либо ещё у меня такое ощущение, но именно сейчас оно наполняет мою душу необъятной радостью! Никакая простуда, больное горло и прочие радости осени не способны нарушить мое радостное мироощущение. Наконец наступил тот самый момент, когда я могу учить то, что мне действительно хочется. Долгое время я не могла определить, есть ли хоть что-то, чего мне по настоящему хотелось бы? Настолько, чтобы это заставляло наступать на чужие мнения, переступать через общее неодобрение и идти вперед по красочному пути, расцвеченному моими мечтами? Теперь я знаю точно, что в моей жизни есть такая ниточка. Я не знаю что будет потом, не знаю куда я дойду по этому пути, но если я могу идти по нему испытывая такое удовольствие - то вряд ли есть что-то, что сможет меня с него сдвинуть)))
Новые звуки, новые слова, новые смыслы - череда маленьких, разноцветных звезд, освещающих мою дорогу. Спасибо, Мама, ты вряд ли увидишь когда-нибудь эти слова, но от этого моя благодарность не меньше. Спасибо тебе за понимание.

Гранит науки никогда не был для меня столь вкусен, как на курсах японского языка.

@музыка: Kings of leon - sex on fire

@темы: эмоции

---

Выбрать свиток!

---

Не получается...

Как вы живете, люди? у меня не получается, научите меня, кто-нибудь! что-то явно не так - я уже не берусь решать со мной или с другими, но что-то не так. я хочу кричать а они : "говори пожалуйста медленнее и тише" и как будто хотят продолжить "а лучше вообще не говори". я хочу говорить с ними, дышать с ними, петь с ними, смотреть с ними в одну сторону - а они смотрят на меня и крутят у виска пальцем "ты с ума сошла? разве так можно? ты мешаешь, уйди, мы заняты". я то уйду, но какого ж хрена вы меня не отпускаете!? какого черта вы меня как теннисный мячик кидаете друг другу? по очереди нервы мои проверяете? выдержку? самоконтроль? жестокость мою испытываете? что вы делаете? что я в вас не понимаю? хотя я ничего в вас не понимаю. ненавижу вас! ненавижу за то что я люблю вас, а вам нужно от меня что-то совершенно другое(я это слово 4 раза переписывала, все время опечатываются, так что это что-то совсем! другое) я хочу жить вместе с вами! а вы делаете так, что мне приходится бежать от вас, потому что рядом с вами дышать тяжело, словно это не воздух а лава! я бегу от одних и прибегая к другим понимаю что неясно от кого я бегу с большей скоростью. что не так? почему все время какие-то "но", почему я вижу выход, но понимаю что я не подойду к нему в одиночку, нужно идти с кем-то. видеть его с кем-то, дышать, жить вместе. вот он сам выход и одновременно средство его найти.

@настроение: Паршивое. нет, ещё хуже.

---

Моя прелесть)))

Над этими гортензиями я с переменным успехом корпела всю осень и пол зимы (ну да, такими черепашьими темпами по десять крестиков в неделю не удивительно). но в результате получилось очень даже правдоподобно.

а вот этот милый мишка уехал на новый год к любимой  Alisse35, но они немного разминулись в пространстве, надеюсь когда-нибудь наступит тот день когда она увидит его в живую))

@темы: хвастушки

---

Что сделать, чтобы полюбить праздники???

Вот что? Что нужно сделать чтобы полюбить эти чертовы праздники? Наверное все-таки стоит найти людей, которые захотят их с тобой отмечать. все вокруг суетятся, радуются, подарки выбирают... А мне хочется забиться куда нибудь в угол и чтобы завтра был апрель или июнь... Не хочу новый год, можно мне сразу восьмое марта? зачем мне эта лишняя констатация что для всех, кому я нужна я вторая после кого-то? я и без праздника это знаю, не обязательно так все усложнять...

@настроение: отвратительное

@темы: праздники

---

ревность - это эмоция где-то на грани любви я гнева... а собственницество... мне плевать что к кому помимо меня испытывает тот или иной человек, но когда он мне нужен он должен быть рядом со мной. собственничество - это эгоизм. а ревность - это воспаленная любовь
то есть эмоциональный контекст меня не волнует. меня волнует пространственно-временной по принципу "мне надо"

@музыка: земфира - мы разбиваемся

---

Неправильно!

ну у нас совсем разное восприятие мира. и мир кажется тоже... у меня какой-то совсем не настоящий. В моем мире небо голубое, а трава зеленая, цветы пахнут и вода журчит. и дети смеются, а на кухне вкусно пахнет и мама улыбается. а в вашем все время тучи, грязно, дождь идет и квартира однокомнатная с обшарпаными стенами.. и каждый сам по себе и ни дай бог кого-то почувствовать и скем-то вместе улыбаться. я правда ничего не понимаю.. совсем... и не хочу.

@настроение: слезы

---

моя "первая" подушка

@темы: вышивка крестиком

---

Извилины завернулись Уроборосом.

Мои попытки понять людей с каждым днем проваливаются все глубже. идея излить все свои мысли в виде текста пришла ко мне после того, как очередная попавшаяся мне в сети статья привела меня не то чтобы в состояние ужаса, а скорее заставила насильно проглотить этот текст, после которого мне стало тошно. За последнее время в моей голове стали появляться довольно разношерстные сведения, которые перемешиваясь составляют отвратительную баланду. итак, для начала ссылка на источник, который своим эмоциональным фоном довел меня до подобного состояния.
www.rosagit.info/2012/03/blog-post.html - та самая тошнотворная для меня статья
а так же последние несколько дней я, студент обучающийся инженерной профессии безуспешно пытаюсь написать работу по философии на 5-7 листов по 5 источникам.
вся эта информация, а так же достаточно сложный ассоциативный ряд, проводящий параллели с естественными науками, которые принято называть точными (однако я вижу в них одни только неточности), заставляет меня сходить потихоньку с ума.

Итак, приступаю с излиянию своих эмоций через мысли.

Я, к своему великому счастью, живу далеко от Москвы. И к моему прискорбию я читала мало трудов, написанных великими умами, но у меня есть свое мнение и свое отношение к людям (и мне даже кажется, что это мнение далеко от того уровня, который называют быдлом). Так вот. Начну я с обсуждения прошедших выборов. Я не из тех людей, которые могут спокойно читать публицистику и вырывать из неё факты, я этого не умею. более того я девушка, думающая на половину мозгом, на половину интуицией (и кажется вторая половина, как не парадоксально это звучит, больше). я смотрю новости за завтраком не потому что мне интересно или важно, а потому что в тишине мне в пустой квартире страшно, а больше смотреть утром нечего(включать ноутбук на пол часа мне откровенно говоря лень), могу в свое оправдание сказать что во время завтрака практически всегда читаю (с телефона). И вот скажите мне, умные люди, написавшие статью выше мной указанную или хотябы её понимающие(поскольку среди моих знакомых подобных людей нет! и я считаю это добрым знаком) так вот скажите мне, добрые люди, что я не правильно поняла эту статью. потому как если я поняла её правильно, то мне будет ещё страшнее, а если не правильно, я усну со спокойной совестью, думая что я просто глупая девочка, которая ничего в этой жизни не понимает. потому что я действительно не понимаю этих людей. есть такая замечательная фраза "Критикуешь - Предлагай!" так вот предложите мне пожалуйста альтернативу, которая не сделает мне хуже, чем уже есть сейчас. я не могу пожаловаться конкретно на свою жизнь, я рада (и в какой-то степени даже горда) что она сложилась именно так, как сложилась. и я прекрасно понимаю что в нынешней власти куча недостатков, я их осознаю и понимаю что это плохо. НО! скажите мне, из предлагаемых (и на мой взгляд псевдо альтернативных) вариантов других представителей этой самой власти, кто мог бы вести эту страну вперед не утопив ей в одночасье. я прекрасно понимаю что и сейчас у нас пробоины такие, что мама дорогая! но с этими дырами я хотя бы примерно представляю как жить и могу хоть как-то планировать как доплыть до спасательного жилета (и выгрызть его у стаи таких же как и я утопленников) я хотя бы приблизительно могу мечтать о хорошем. а если вдруг действительно взять кого-то другого (красные, желтые, белые, да хоть в зеленую крапинку, они все на одно лицо эти партии, я не хочу даже их названия вспоминать) так вот скажи те мне, умные, "креативные" люди из-за МКАДа, за кого я, глупая, пока ещё без высшего образования (стыдно признаться, поступившая в институт сама, своими знаниями(не шучу и не смеюсь,у меня было всего-то жалких 203 балла, которые в моей школе были довольно низкими)) должна была голосовать. и ответ "против путина" или "вы должны были сделать свой осознанный выбор, а не идти за толпой" (я к слову сделала все вышеуказанное, но заранее знала что идея провальная, хотя за путина я не голосовала). но это ещё не самое обидное. обидными для меня были цитаты, приводимые в этой статье.

«Это не значит, что голову его, наконец, посещает ясность мысли. Это значит, что он начинает думать про Путина то же, что он раньше думал про Госдеп. Тогда на улицу выходят уже не 200 тысяч, которые читали Джоан Роулинг и пишут на плакатах «волшебника Чурова в Азкабан». А те, кто вообще никогда ничего не читал и не собирается. Но твердо знает, потому что вчера кореш за банкой пивасика сказал, что этот, ну, который у нас самый главный, — он агент США. Или Китая. Или враг Аллаха. Или враг русских — ну, в общем, короче говоря, кушает детей, и у него уши срослись на затылке».

«Ваши угнетатели выходят из ваших же рядов. Так вот: вас надо заставить ужаснуться самим себе!»

Вот какие-то работяги на Манежной по-детски радуются тому, что им дали лишний выходной, отправив гульнуть в Москве — без жен, что их, кажется, особенно вдохновляет: «Вечером в баньку пойдем с девочками», — проговаривается, озорно улыбаясь, усатый мужик из псковского филиала «Сургутнефтегаза»

а вот это вообще моя самая больная тема: " Летом ВЦИОМ опубликовал шокирующую цифру: 35% россиян вообще не читают книг, а из тех, кто читает, 43% предпочитают российские боевики и милицейские детективы. Комментируя эти данные для «АиФ», Сергей Капица сказал: «Мы, наконец, пришли к тому, к чему стремились все эти 15 лет, — воспитали страну идиотов. Если Россия и дальше будет двигаться этим же курсом, мы получим страну, которой будет легче править, у которой будет легче высасывать природные богатства. Но будущего у этой страны нет!»"
Нет! Определенно, я не могу спокойно такое читать. я не понимаю почему? ПОЧЕМУ? чем взрослее человек, рассуждения которого я слышу, тем больше и больше в этих рассуждениях пахнет максимализмом? чем он старше и, якобы, опытнее, тем более однобоко звучат его слова?
Я определенно что-то в этой жизни неправильно понимаю. мне с детства казалось что работа должна приносить результат, что поступки человека должны по крайней мере быть такими, чтобы вечером после долгого дня можно было спокойно засыпать, а не вести борьбу за выживание с собственной совестью, мне казалось что дети и внуки должны заботиться о своих старших, а родители заботиться о своих детях. но это ещё не все. вокруг меня всегда были люди, большинство из которых читали как минимум +1 к каждой книге из школьной программы и далее по жизни примерно с такой же частотой (да, пусть мы читали фантастику, но в каждой книге есть доля разума, а в тех которые читали мы, мне вот сейчас кажется разума было больше, чем в нашей жизни), эти люди смотрели фильмы, которые можно обсуждать и находили плохое и хорошее в каждом фильме, который видели. эти люди были разной возрастной категории и разного социального уровня, разного пола и порой разной национальности. это были простые люди, которые напивались когда на работе проблемы и радовались когда дома все спокойно, которые любили шашлыки на даче и не хотели на этой даче работать. это была не интеллигенция. и политика с экономикой у них, как правило, были "на закуску". Но я совершенно точно знаю что это были очень хорошие люди. они, конечно, не все (в основном из-за возрастной категории) умели пользоваться интернетом, они не знают что такое арт-хаус и не цитируют Фрейда. они не задумываются о том, кого они воспитывают из своих детей - высоконравственных патриотов или быдло. они просто любят своих детей и заботятся о них. во всей этой эмоциональной каше главное слово ЛЮДИ. и когда они идут на выборы, они думают не о великом благе. они думают о своих семьях. о том что их надо поить, кормить и одевать, о том что их дети хотят ходить в кино и жены - в театр, и все эти люди хотят в отпуск за границу, и поужинать в кафе хотя бы раз в месяц. и совершенно точно могу вам сказать, что большая половина из всех этих людей не может этого себе позволить. и даже с грустью могу вспоминать что многие замечательные люди дожив до старости вместо того, чтобы заслуженно отдыхать доживают свои последние дни не имея даже возможности плакать(не то чтобы нормально есть). перспективные сотрудники государственных профессий не могут не то что продвинуться по службе, но элементарно донести до начальства то, что происходит на местах, потому как начальству все это слышать не выгодно.
у нас разбитые дороги, отвратительная система таможенного пропуска(во всяком случае грузового, в тех местах которые мне известны), отсутствие совести у людей, которые чинят мой институт (а следом за ними на пол сыпется недавно ими же нанесенная на стены штукатурка) и преотвратная система политического запугивания. это все к тому, что я вижу все беды у себя под носом, а не в какой-то абстракционной форме проблем народа. меня не сильно волнует мировая экономика, котировки на биржах и стоимость доллара. меня волнует закрытие одной из столовых университета(а в оставшейся все остальные не помещаются) меня волнует рабоче-моральное состояние моего отца, которые не может найти себе место на любимой им работе и, более того "ратированный" на другую должность за чужую провинность, с моей непрофессиональной точки зрения больше похожую на цирк.

"Зато там есть циничные деятели из Росмолодежи, навешавшие им на уши лапши про «социальные лифты», чтобы использовать потом как массовку. Так откуда же подросткам знать, что нашисты — это чудовищный лоходром?" красиво сказали, да? действительно, эти подростки ведь живут в каменном веке, они не умеют говорить, слушать, пользоваться интернетом и своими мозгами. мне тоже не подсовывали Бродского, и я не знаю кто такой Ценципер. Я слушаю практически всю музыку, за исключение шансона, техно и того, что крутят по телевизору. я периозически думаю синхронно с текстами Noize'а и чувствую синхронно с Би-2 и Агатой Кристи. пою на кухне под Лару Фабиан и засыпаю под Linkin Park. Я совершенно точно не отличаю Рахманинова от Глинки (что прискорбно сознавать после 10 лет музыкальной школы, однако я ходила туда не по своему желанию и думаю сейчас за 2 года способна выучить дольше, чем тогда запомнила за 10 и в этом вина только моя, а не учителей), а в моей телефонной библиотеке божественная комедия, Фауст и 451 градус по Фаренгейту соседствуют с Кофейной книгой, Черновиком и Чистовиком (и это всего лишь разбнос жанров, а не весь список). но мне кажется что большинство моих знакомых с примерно такими же списками, как и я, прекрасно понимают, что "это чудовищный лоходром"...

"Согласно Конституции, у нас есть 6 лет, чтобы объяснить людям, как все устроено. "
Да не надо нам ничего объяснять! видим мы как все устроено. прекрасно все видим. и пенсии со стипендиями видим, и врачей с учителями, и дороги свои жуткие. и иномарки, на которых передвигаются по городу люди, близкие к властям или хотя бы просто далекие от народа. поверьте мне на слово, те, кому вы что-то собираетесь объяснять, гораздо чаще общаются с нашими "органами" здравоохранения, правопорядка и прочими частями тела (надо полагать, основательно разлагающимися). мы прекрасно видим матерей, в одной руке держащих ребенка, а в другой пиво или что похуже (помните, как у 25\17 " молодые мамы с ягуаром и парламентом"). мы ходим с ними по одним улицам, едем с ними в одних автобусах... я может скажу глупость, но этих людей(тех, которые гниют, а не тех, которые все это видят) уже не спасти, и вряд ли они ходят на выборы вообще( я не думаю что многие из них найдут свой паспорт, чтобы прийти и за 500р проголосовать за путина, а если без паспорта, то тогда и человек не особенно-то нужен, и так подкинут бюллетеней и пририсуют процентов). а вот те, о которых я тут так старательно распиналась если и голосовали за путина, то многие из них делали так из принципа "чтобы не было хуже". и хуже в этом случае не значит "без путина - война" с путиным тоже может быть война, это не от него (вернее не только от него) зависит. хуже в данном случае подразумевает прибавление новых проблем к уже имеющимся. нормальный русский человек прекрасно понимает что каждый раз когда думаешь что хуже некуда, это замечательное "куда" появляется как черт из табакерки.

ветер перемен хорошим был у Мерри Попенс, а в той ситуации в которой мы сейчас зависли это будет не ветер а сквозняк, выдувающий из почвы плодородный слой. я не говорю что надо оставить все как есть и помирать, тихо поскуливая, в заранее вырытой яме. просто я признаю что с моей точки зрения позитивных перемен (точнее их вариантов) не видно ни с какого ракурса. после прочтения вышеуказанной статьи меня наполняло ощущение что эти люди, вслед за Базаровым подались в нигилисты: "мы мол сейчас разрушим все плохое и оставим после себя рекомендации по типу "как делать не надо" а как надо - разбирайтесь сами". точка зрения моя, конечно же, тупее некуда. потому как ни одного из перечисленных в статье людей (тех, чьи цитаты меня взбесили) я не знаю, и что они писали\говорили\думали кроме этих слов я тоже не знаю. я просто описываю что я чувствую, когда МОЙ народ так непорядочно обсерают. та страна, в которой живу я, видимо находится слишком далеко от той страны, в которой живут господа креативные интеллигенты.

мой прапрадед держал столярную мастерскую, а прадед рисовал акварелью замечательные пейзажи. мои бабушки и дедушки родились в военное время и пережив это детство остались замечательными людьми (дедушка инженер, бабушка воспитательница детского сада, вторая бабушка преподавала в институте, а второго дедушку я, увы, никогда не знала). мои друзья и соседи растят замечательных детей и внуков. они не стремятся ездить на мазерати - им достаточно шевроле ,тойоты или фольксвагена. и это не значит что они не хотят ездить на мазерати, просто им хватит того ,что они могут себе позволить. и черная икра на вкус не сильно превышает по достоинствам щучью (во всяком случае в тот исключительный случай когда мне довелось ей попробовать, настоящую, а не белковую, я не умерла от счастья)
все эти люди хотят нормальную страну, с адекватной системой налогообложения, человеческими ценами на бензин и коммунальные услуги, больницами, в которых не надо умирать, потому что ты забыл сделать 3 копии страхового полиса и пенсии, с которыми можно позволить себе не пухнуть от голода и не выбирать между едой и лекарствами. эти люди хотят жить больше ста лет и увидеть своих праправнуков (а можно и больше). и им по большому счету все равно как будут звать того путина\зюганова\жириновского или васю пупкина, который даст им такую возможность в своей родной стране, в которой они жили , работали и в которой они хотят спокойно умереть от старости, а не от борьбы за мир. они конечно все немного глупые и чуточку наивные, но то, с чем вы боретесь оттуда, с высоты птичьего полета, находится здесь, у нас перед носом. я не хочу никому ничего доказывать. мне уже больно и почти что все равно. потому что родная страна выжимает из моих родителей соки за мою эгоистичную идею получить высшее образование, впрочем то же самое она делает с ними за желание искупаться после рабочего дня в теплой воде и согреться зимним вечером не под семьюдесятью одеялами а под одним пледом. мне просто кажется, что этом замкнутом круге "низы не могут, верхи не хотят" бесполезно надеяться на кого-то кроме себя и своих близких. в конце концов, в том что люди отчаялись верить в свое государство и предпочли верить в самих себя ничего плохого нет. никакого прогресса от этого, конечно, не получится, но выжить это многим помогает.

---

и пусть все думают, что мне это приснилось...

Время идет назад
Я возвращаюсь в ад.
Стрелки меняют ход.
Это не мой черед.

Правила - нарушать,
Жизнь - чтоб её отдать.
Полдень меняет тень -
Ночь искажает день.

---

метод flashback'ов

разбирать формулу до того момента, пока не напорешься на указатель "в формуле N" которая была 10 листов назад, а ты начал всего-то 5 листов назад и снова заново...

не тонуть, но плавать!))))

@музыка: Би-2 - в этом городе

---

время остановилось

А у меня остановилось время. Так хорошо, так чисто на душе, и так тепло от любимой музыки. и как все-таки замечательно быть дома. все свое, родное, привычное. и даже кажется что можно всю ночь сидеть учить эти чертовы вопросы - мне все равно очень-очень хорошо)))

@музыка: Би-2 - скользкие улицы

---

новый год! впервые в жизни по-человечески)

И вот мы собираемся отмечать замечательный праздник замечательной маленькой компанией (почти семейная обстановка близких друзей, с которыми не нужно притворяться). замечательно. неужели так бывает.

P.S. кто-нибудь знает как делать имбирное печенье? что-то захотелось. только не со специей, а с настоящим имбирем, а то молотый меня как-то не впечатляет.

@музыка: 25\17 - лед девять

@темы: новый год

---

Бежать...

бежать хочется. далеко-далеко, чтобы вокруг были нормальные люди, которые не портят окружающий их мир только для того, чтобы загрести под себя какие-то мнимые блага. каждый человек в отдельности почти всегда хочет только хорошего, а вместе получается какая-то катастрофа...

ПыСы: "вам интересно кому достался мой голос на выборах? мне тоже"(с)
Здравствуй, арабская весна...
глупо... глупо поднимать лежачего. не имеет смысла. опоздали. панихиды пора петь, а не лозунги выкрикивать. а ещё признаться, что мы выпустили в трубу не только газ, нефть и деньги - собственную страну. выкопали котлован, использовали по прямому назначению, а потом закопали туда родину. осталось только плакать..

@музыка: Кукрыниксы - звезда

---

говорливость вновь повысилась

и на улице погода замечательная, а я болею. и музыка для меня не обычная, но мне от неё душу вынимает, и людей нет, а поговорить хочется. не мозгами, а душой. так чтобы нести бред полноценного психа и кто-то чувствовал в этом тайный смысл. улыбаться и выдавать неосмысленные звуки и заключать в них вселенский смысл. осень - моя весна, счастливое время года: всем плохо, а меня плющит от счастья. как же бывает хорошо, просто от того что хорошо!!!
памятник тем, кто что-то понял. чай с вареньем тем, кто что-то почувствовал. и моя душа тому, кто захотел услышать (я конечно образно, но все бывает)
о боже, это чертово je T'aime меня заклинило, но неужели нет ничего со столь же берущей за душу музыкой, но не про любовь? не имею ничего против великого чувства, но плакать совсем не хочется, а голос все же потрясающий. и да, с любимого рока всех мастей меня вдруг снесло на Лару Фабиан. и если на следующий день ещё на что-то снесет - я не виновата. и мне совсем-совсем плевать. и ужасы можно закусывать комедиями, и манную кашу колбасой и я ни разу не беременна, если вы об этом подумали просто осень - самое замечательное время года. почему такого состояния души не может быть весной или летом?
и почему всем хочется помочь, а меня игнорируют? и что такого глупого в том, чтобы считать, что если ничего не делать ничего не получится?
и я даже не думала что бывает так приятно стучать по клавиатуре))) и да, у меня недавно был день рожденья, а я на него заболела (и не похмельным синдромом, а банальной простудой) чихаю и улыбаюсь, ну не дура ли?