В сущности, Искусство – зеркало, отражающее того, кто в него смотрится, а вовсе не жизнь. (Оскар Уайльд)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:35 

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Сижу и смотрю в окно. а там по асфальту капает мелкий дождик и перекатываются желтые листья. дождя почти нет , но ведь в такую погоду его легко придумать. умея окно вровень с тротуарам. а ещё машины мимо едут.

@музыка: Linkin Park - My December

@настроение: дождиво-улыбчивое

18:29 

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
вот опять! ну что со мной такое.. вроде школу уже закончила, а как только слышу очередные бредовые законопроекты, так и хочется сказать тому, кто их пишет "вы в школе учились?" по-моему, эти люди либо были на домашнем обучении, либо у них частичная амнезия по части возраста, в котором учатся в школе. кому пришла в голову мысль делать из школы полу коммерческое предприятие?

@музыка: Вельвет - продавец кукол

@настроение: политически-агрессивное

14:24 

катастроффа приближающегося Нового года...

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Опять праздники! что с ними делать? почему кто-то радуется, а я разочаровываюсь? почему люди, с которыми у меня есть вариант провести новый год так стремятся напиться, или хотя бы много выпить? почему меня раздражают их пьяные рожи? что делать, куда податься? напроситься к одногруппникам? так не вариант, они в одном городе, а семья в другом. и все из разных городов, на праздники все поразъезжаются и никого не останется... отмените кто-нибудь, пожалуйста, праздник... оставье просто выходные, только не надо опять ставить меня перед выбором с кем отмечать новый год, потому что это каждый раз напоминает выбор из двух зол, только не поймешь, какая из них меньшая...
я все-таки уверена, что праздники должны приносить положительные эмоции, а мне не приносят, почему-то... я как маленький ребенок, жду чего-то замечательного, с воодушевлением выбираю всем подарки, а потом в один момен все заканыивается, потому что праздник доходит до бутылки, и уже не до подарков. все сначала немного выпившие и ты думаешь что все хорошо, что может быть в этот раз все будет по другому, что через час, или несколько все становятся такими же как и обычно: злыми, убежденными в своей правоте и в том, что не нет ничего интереснее, чем воспитывать во мне человека. и все, праздник закончился... какая разница, какое подарки я кому выбирала и чего ждала? все уже закончилось, как и всегда...
кто-нибудь, отмение праздники... пусть будут просто большие выходные... потому что ребенок во мне обливается кровавыми слезами от страха вновь разочаровываться.

слишком красиво, словно сочиняла, слишком неправдоподобно и сопливо. не похоже на те грязные луди на улице с которыми у меня ассоциируется новый год. это где-нибудь в средней полосе России зимой снег, а у меня только грязные лужи и слякоть. конечно, снег тоже бывает, непроходимый по местным меркам, но это где-нибудь в середине месяца (любого зимнего) а вот на новый год будет лужа

@музыка: The Rasmus & Anette Olzon October & April

@настроение: дождливое

@темы: праздники

10:30 

Прошлое

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Возвращаться в прошлое... раз за разом, вслушиваясь в звуки чужих шагов и своей памяти, , разрушая изнутри душу и топчась по её осколкам... вспоминать слова из забытых песен, видеть картины из чужих жизней, понимать незнакомые чувства. раз за разом возвращаясь в прошлое, забывать настоящее и менять будущее... раз за разом сгорать, словно бабочка... голубая бабочка в красном свете пламени... сгорать...

@музыка: Cold - no one

19:45 

Надоело!

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
как же я устала! какой-то необъяснимый рефлекс внутри меня каким-то абсолютно рандомным способом выбирает в каждом обществе под какую личину я буду прятаться. все такие невинные белые овечки, всем кажется что "вот Она, настоящая, ничего в ней нет особенного" а мне уже надоело... я хочу чтобы люди воспринимали меня такую поганую, какая есть, но, видимо, это слишком сложно. настолько сложно. не для других, для меня. дурдом какой. катастрофа "я хочу. но не буду, потому что сложно". на самом деле не сложно. просто не выполнимо. не вяжется у людей мой облик с той грязью, что находится внутри. и биография моя тому не способствует.
я хочу чтобы люди ко мне прикасались. я не могу по другому. раньше мне было противно, когда люди просто брали меня за руку (плохо знакомые, или просто не очень близкие) а потом словно друзья приучили к тому, что ко мне кто-то прикасается. девчонки всегда обнимали, брали за руку, при встрече в щечку целовали. а тут - как чумные все. а мне хочется прикасаться к людям, у меня ломка. я словно ни с кем не общаюсь, даже когда говорю. как гордо сказано, "говорю" ! это не называется говорю, это так только... подобие. темы домашних заданий и проблемы зачетов общением не считаются, а все эти люди какие-то настолько культурные, что меня тошнит! они не пьют по праздникам, не ругаются по будням, они не воспринимают шуток с пошловатым подтекстом... они.. они настолько другие, что мне с ними очень тяжело. одно дело, когда ты общаешься с подобными людьми на большой дистанции. но ведь это одногруппники. а некоторые из совершенно другой степи - они вроде и пьют, и ругаются, и понимают - только чуть-чуть уровнем восприятия не дотягивают...
все, пожаловалась, можно с чистой совестью спать идти ложиться...

04:35 

утро, епт!

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
утро в 4 - это жестоко. я хочу спать. у меня глаза закрываются, я еще не проснулась, а заданий тьма.... ууууу, не хочу на пары!

22:53 

люди))))

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
вот сразу лучше становится и на душе теплее. надо чаще с людьми общаться.... где их брать-то этих людей, с моей-то необщительностью....

06:25 

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
интересно есть ещё кроме меня такие ебнутые студенты, которые ревут, потому что не успевают сделать обычную домашку. это не долги и не хвосты, а я просто встаю в 4 утра все равно ничего не успеваю. больше всего на свете хочется спать. а ещё как в детстве к маме. я понимаю, что это глупо, что это никак не похоже на самостоятельность и ответственность, а все равно... и вообще телевизионный гороскоп как всегда опоздал. плохое настроение обещали на вчера. вчера оно было великолепное, зато сегодня отвратительное

20:30 

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
6 часов работы над задачей прошли в пустую! она так и не сошлась((((

17:50 

издательский кризис

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
сейчас сидела и читала пост на жж Сергея Лукьяненко о книжных пиратах и том, что же нам, читателям, светит. ну и авторам. и вот подумалось мне, что тут все точно так же, как с фильмами на дисках. когда я была маленькая и они стоили оооочень дорого мой папа говорил, что не будет тратить деньги на лицензию до тех пор, пока она будет дорого стоить. знаете,я понимаю почему, например, качественная одежда от известного производителя должна стоить дороже, чем с барахолки (в конце концов приятнее получать удовольствие от мягко льнущей к телу майки, чем чесаться от того, что она шершавая и думать "на кой *** я на ней сэкономила") но в том случае когда ты платишь деньги за информацию, а не за работу... ну не вижу я смысла в том чтобы платить много за то, за что можно заплатить мало или не платить вообще(теоретически) когда результат будет одинаков. я все же считаю, что человек, который в какой-нибудь лаборатории создает нечто более важное для физического существования человека чем способ утолить скуку, любопытство и жажду знаний (согласитесь, когда у вас дома нет газовой плиты (ну или электрической, тут уж не суть), вы пойдете покупать её, а не ещё один книжный шкаф, даже если читать вы любите больше чем готовить). так вот когда дело касается информации лично мне хочется чтобы это была рациональная цена, а уж если учесть любовь к электронным книжкам, то получается... получается то, что получается - при прочих равных условиях я конечно куплю лицензию, но если результат одинаков а расценки разные я куплю дешевле (ну например в лицензионном антивирусе, даже при том что пиратский выйдет куда дешевле, есть смысл, а вот смысла в лицензионном издании книги, тем более электронной я смысла не вижу). и мне, если честно, все равно что автор не получит денег за свою работу. я выросла у мамы, которая любила повторять "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". так же и с музой, и вот тут мне непонятно, почему во время творческого застоя автор должен припеваючи жить и ездить по курортам за полученные ранее гонорары, когда те люди, которые покупают его книжки в поте лица сажают на даче картошку\ремонтируют сломавшуюся машину и считают в уме, что вот те последние 5 книжек в общей сумме тянут на месячную норму моих лекарств и из-за этого приходится экономить на любимых внуках!
не поверите, но при все моем наплевательском отношении к авторским деньгам (не правам, заметьте, я потом расскажу почему делю эти понятия, если не забуду, конечно) я часто очень разочаровываюсь, если вижу рекламу нового фильма и не могу его "прочитать". дело все в том, что время открыть в плеере "читалку" находится куда чаще, чем время доехать до магазина и купить книгу\фильм или же время сходить в кинотеатр\библиотеку. а если ещё учесть, что за цену книги я пол месяца могу на автобусе кататься (а то и месяц, зависит от книги, я давно на цены не смотрела) и плюс к тому опыт таскания в школу "кирпичей" со знаниями (многочисленных, немало весящих учебников) отбивает у меня всякое желание брать в электричку книжку в толстом переплете (не признаю мягки, все же если книга, так уж полноценная), когда в сумке и так уже лежит рейсшина(для людей далеких от черчения - это такая линейка с колесиком сказала и подумала, а кто это вообще читать то будет? для себя ж пишу), калькулятор (инженерный) несколько тетрадей (обычных 96л, но все же из не меньше 3) да плюс к тому куча карандашей\ручек\текстовыделителей ... и зачем спрашивается мне бумажная книга если в плеере, который заметьте, меньше калькулятора, помещается сразу несколько и я ещё могу выбрать, какая мне подходит (я же не потащу с собой 7 книжек в сумке с расчетом на то, что у меня настроение скачет не хуже, чем у беременных!)
так вот вернемся к авторским правам. почему я делю понятия "права" и "деньги"? все просто. я считаю, что нарушение прав - это когда ты ставишь книгу ка свою или использование больших отрывков текста без указания автора или тем более использование воплощенной кем-то идеи слегка при этом её изменив. вот это ни в какие ворота не лезет. а то что я просто читаю их творения - это не нарушение. а на счет того что люди читать перестают... ну братцы-кролики, кол-во скачанных нелегальных произведений, а так же количество написанных и прочитанных ориджиналов (да, разного качества, но и среди них, стоит признать, есть стоящие) говорит о том, что читать никто не переставал. просто параллельно с эти играют в игры, смотрят фильмы, сидят на форумах и блогах, гуляют по кинотеатрам... не надо сравнивать количество читателей в наше время и во времена наших бабушек, когда телевизор был столь же невообразим как сейчас день без электричества!

19:40 

Без приключений не обошлось!

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
приехала в ростов, выхожу из маршрутки - ливень с градом, ничего не видно. единственная мысль которая зародилась в моей глупой голове "до дома от остановки не дойду!" села в такси, а он (таксист) взял ещё одну пассажирку. пока катались по городу дождь почти закончился, стало обидно - надо было ехать на автобусе. а потом ещё и мама подлила масла в огонь - напомнила что можно было позвонить крестному - зря только деньги потратила. обидно!

11:54 

То ли я где-то не там, то ли они где-то не тут...

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Люди? вы где? мой интернет поделился на гомофобов и графоманов, а так же на тех, у кого "исключительная" проблема, т.к. она исключает все и всех вокруг находящихся. а реал, того хуже, на тех, кому не интересно со мной, но с кем интересно мне и на тех, кому интересно со мной и с кем мне не просто не интересно, а очень даже неуютно. нет, я понимаю, что можно прикрываться сессией, но так было месяц назад, полгода назад и, это дико, но и два, и 3 месяца спустя мне кажется, мало что изменится. я конечно оптимист по природе, но данное положение вещей удручает. очень...

@музыка: Muse - resistance

09:13 

пусто

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
а я бы сейчас поехала в институт, посидела и посмотрела бы в никуда, только бы не сидеть дума, без толку, не думать о том, что теряю драгоценности - время. но я уже сказала домашним что поеду к полудню. беда. не хочу врать, придумывать, а правду - слишком глупо. придется сидеть
сегодня зачет. боюсь его. ну, все боятся и все сдают (по разному)

11:24 

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
не знаю что раздражает меня больше: телефоны, которые не передают информацию в полном объеме, или люди, которые не могут полностью её воспринимать. наверное все-таки второе. техника штука тупая, зато исполнительная, а люди... люди почему то любят воспринимать безликие фразы как оскорбления, оскорбления как армагедон, а в силу этого они очень любят звонить, а не писать. а я терпеть не могу звонить людям, когда не уверена, что не помешаю. замкнутый круг, однако))

@темы: люди

20:26 

Заговор

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Это какое-то всемирное западло! каждый раз когда мне хочется орать мне то ли закрывают глотку, то ли перекрывают воздух! словно всем так необходимо почувствовать себя богами не дав мне высказаться. и самое противное, что это происходит там, где не должно происходить, это делают люди, которым я должна доверять и которые должны понимать меня... в проекте. но, как говорит народная мудрость "в действительности все оказалось не так, как на самом деле". чем я заслужила такое пренебрежение? почему так сложно послушать и сделать по своему? нет, не в том плане что соврать, а в том, что... ну, версии разные и человек выбирает ту, которая ему больше подходит. пусть, моя версия не подойдет, но это же те значит, что её нет вовсе. а так получается что её-то и нет? или как? и что, в конце концов, такого страшного я могу сказать что меня даже слушать не желают!?

@настроение: озлобленное

16:26 

коллективный труд!

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
НЕНАВИЖУ!!! терпеть не могу коллективные задания! я понимаю, что пожобную работу в одиночку не выполнишь, но это не отменяет того факта, что я просто ненавижу нести ответственность за других! тем более когда эти другие решают что им можно только выполнять работу и не задумываться о результате! а ещё я терпеть не могу людей, которым сначала мешает музыка (как вообще она кому-то может мешать?) потом мой голос (но для этого есть отдельный пост), а потом ещё и гул системного блока! и при этом с ними приходится работать! а потом, когда что-то случается и я начинаю рассуждать вслух (ну да, можно считать что у меня интелект не настолько развит чтобы "мысли про себя" давали эффект в сложных ситуациях, но я не считаю себя за это виноватой!), то у этих людей такое выражение лица, словно проблема, которую я обсуждаю, моих рук дело и только мне нужно её разгребать! а я к данной ситуации ну совсем не причастна. и вообще, почему я должна лишаться обеда в своей же квартире только потому что нам надо работать? это глупо!
ненавижу людей! потому что их во мне постоянно что-то не устраивает! меня может тоже в них что-то бесит, я же им этого не предъявляю! (ну, разве только в тех случаях когда это умесно! )

@настроение: отвратительное

20:42 

Зануда

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
вот и ещё одна деталь моего морального облика. обнаружилась. только что... и вот неужели я сужу о людях так же отвратительно как они обо мне? зануда... нет, ну в каком месте,а? хочется плакать.

я хочу чтобы у меня был дом. чтобы в этом доме была очень уютная кухня, и ко мне часто приходили гости. и чтобы на этой кухне было приятно обедать и пить чай, и чтобы на этой кухне раздавался смех... я хочу большую белую пушистую кошку... а ещё больше я сама хочу быть кошкой. чтобы меня кормили, гладили, чтобы со мной играли... я не хочу быть агресивной молчаливой падлой у которой на лице выражение такое, словно только что с поминок. и каждый раз говорить людям заткнитесь, замолчите, выключите все что у вас жужжит я тоже не хочу. мне полхо когда в квартире ментвенная тишина... и я люблю громко разговаривать... и в этом нет ничего плохого! и это то ли параноя, то ли сговор, то ли я незнаю что...

мне страшно.

22:07 

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
и у меня осталось четыре лепестка до весны,
и эти странные, грусные, и немного глупые сны,
твои теплые руки и я не вижу лица:
глухая осень лучше чем слепая весна.
а у меня четыре цветка и вагон шипов,
и если решить начинать - то всегда с основ.
"Нет пути в никуда и проклятого пути.
Есть разбитые тротуары. По ним придётся идти."
шагать и шагать, не замечая пути назад,
шагать и не верить что это - дорога в ад,
идти и думать об этих тёплых руках,
о том, чего люди не слышат в чужих словах,
о том, что не видно в глазах, и не скажешь вслух.
о том, что твоя душа - бестелесный дух.
а у меня осталось четыре листа до зимы,
и на этих листах глухая осень и мы.
я не вижу лица и не слышу мыслей твоих,
о том что это неправильный, глупый стих,
о том, что, наверняка, я сошла с ума.
и о том, что эта осень ушла и пришла сама.
я неумею любить и ненавижу писать стихи,
но у меня осталось четыре лепестка до весны...

P.S. строки в ковычках не мои. оригинал у меня в цитатах

@музыка: Сплин - выхода нет

@темы: эмоции наоборот

URL
16:34 

Осень, Господа!

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Осень! пора творить и хоронить хандру! моя осень это чужая весна)) кому как, а мне желтые листья и мокрые тратуары куда ближе чем трескающийся лед и набухшие почки! и как-то совсем не хочестя хоронить время в институте, наоборот, на улицу, плеер в уши, мечты в глаза и ветер в голову! (и без простуды!))))

11:04 

беспомощность

Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
как это отвратительно, хотеть что-то изменить и понимать что ничего не можешь сделать. я знаю, что у моих родителей нет денег на дополнительные расходы. я знаю, что квартира в которую меня пустили бесплатно - для них лучший вариант (ну, ладно, не бесплатно, но практически, родственники как ни как) я понимаю, что лишившись после летней сессии стипендии подорвала (совсем чуть-чуть) свой авторитет в их глазах. я прекрасно все это понимаю. только от всего этого понимания мое состояние лучше не стало, и то что в квартире, в которой раньше я была одна, теперь постоянно есть бабушка и соответственно нет постоянного рабочего места меня просто убивает. я отвоевала шкаф, но этого недостаточно. у меня есть стол, но я объективно практически не могу им пользоваться. я сплю то на кровати, то на диване, и этот кочевой образ жизни меня раздражает. безумно. и это только второй курс... то ли ещё будет...

Изба-Исповедальня

главная